Blessure d’attachement : comment neutraliser ce tue-l’amour ?
Vous êtes-vous un jour senti abandonné ou trahi par la personne que vous aimez, alors que vous attendiez un réel soutien de sa part ? Cet épisode de vie peut rouvrir en vous une blessure d’attachement, dont la matrice se trouve dans l’enfance. Sur votre parcours affectif, de nombreux obstacles peuvent se présenter. La blessure d’attachement fait partie des plus nocifs d’entre eux, car elle vous empêche d’avancer sereinement dans une relation amoureuse. Comment la guérir ? C’est ce que nous allons voir dans cet article.
Qu’est-ce qu’une blessure d’attachement ?
Que veut-on dire par « attachement ? Ce terme désigne un lien affectif essentiel noué par l’enfant avec les personnes qui s’occupent de lui pendant les premières années de son existence. L’attachement se développe petit à petit par la répétition d’interactions lors desquelles l’adulte répond aux besoins du petit de façon rapide, appropriée, constante et prévisible.
Selon le psychiatre et psychanalyste britannique John Bowlby, père de la théorie de l’attachement, ce lien s’avère fondamental pour assurer la sécurité émotionnelle d’un enfant. C’est par ce biais qu’il se sent en sécurité, peut réguler ses émotions et découvrir son environnement sans appréhension.
Ainsi, pendant qu’il grandit, l’enfant bénéficie d’un attachement sécurisant, ou au contraire pâtit d’attachements insécurisants. Dans le premier cas, il deviendra un adulte résilient, capable de nouer des relations stables et de nourrir sa confiance en soi. Dans le second cas, malheureusement, une fois devenu grand, l’individu peut devenir évitant, manifester de l’ambivalence ou se montrer incohérent. Il éprouve des difficultés à communiquer et à gérer le stress.
Les cinq principales blessures d’attachement
La thérapeute québécoise Lise Bourbeau a démocratisé la connaissance des cinq principales blessures d’attachement dans son best-seller, Les cinq blessures qui empêchent d’être soi-même (Pocket, 2013). Avez-vous pu identifier celle(s) qui se réveille(nt) parfois dans votre vie et gâche(nt) vos relations amoureuses ?
L’abandon
La blessure d’abandon est la plupart du temps due à l’absence physique ou émotionnelle d’un parent. Il en résulte une peur profonde de la solitude, qui peut se manifester par de la dépendance affective. Autre symptôme : la difficulté à accepter le refus ou la tendance tenace à vivre et revivre des relations toxiques.
Exemple : vous envoyez de nombreux messages pour vérifier que l’autre est toujours là ou vous ne supportez pas la distance.
Le rejet
Si un enfant a l’impression qu’il n’est pas accepté comme il est, voire ressent qu’il n’aurait peut-être pas dû naître, une blessure de rejet peut se créer en lui. Résultat, une fois adulte, il fait tout pour ne pas déranger l’autre ; il éprouve des difficultés à s’ouvrir et craint l’intimité.
Exemple : vous vous montrez froid ou distant dès que votre amoureux(se) exprime un besoin affectif.
L'humiliation
Vous ne vous sentez pas digne d’être aimé et recherchez constamment la validation chez l’autre ? À l’origine de ce trouble comportemental se cache la blessure d’humiliation. Due au rabaissement subi par l’enfant, ridiculisé et traité de façon dégradante, elle se trouve fréquemment liée à un sentiment de honte.
Exemple : vous acceptez des comportements irrespectueux par crainte de perdre l’autre.
La trahison
À l’origine du manque de confiance dans l’autre et de la jalousie de l’être aimé se cache souvent une blessure de trahison. Celle-ci peut s’expliquer par la répétition de gestes montrant que l’adulte censé être de confiance n’est en réalité pas fiable pour l’enfant. Devenu grand, ce dernier peut se méfier et vouloir contrôler la personne qu’il aime. Parfois même, il accepte l’inacceptable.
Exemple : vous vérifiez le téléphone de votre conjoint ou exigez régulièrement des preuves d’amour.
L’injustice
La dernière grande blessure d’attachement est celle d’injustice. Ici, l’enfant a été traité d’une manière inéquitable, qui attente à sa dignité. Une fois adulte, il se montrera rigide sur le plan émotionnel et aura très peur de montrer sa vulnérabilité. Il souffrira en outre d’un besoin extrême de perfection et/ou de performance.
Exemple : vous cachez vos émotions derrière une façade de force ou minimisez vos besoins affectifs.
Comment ces blessures vous empêchent-elles de vivre une belle histoire d’amour ?
Rassurez-vous, les êtres humains souffrent tous d’au moins l’une de ces blessures d’attachement, voire de plusieurs. Vous n’êtes donc pas seul. Cependant, vous en conviendrez, la vie serait tellement plus simple si vous pouviez vous en débarrasser ! Et pour vivre une histoire d’amour saine et durable, la prise de conscience s’avère essentielle.
En effet, ne pas reconnaître que l’on souffre d’une ou de plusieurs blessures d’attachement et éviter de les identifier érige inexorablement des obstacles tenaces sur le chemin de l’amour : schémas toxiques répétitifs, impact sur la communication et la confiance, difficulté à créer une relation saine et sécurisante, etc. Alors, comment faire pour guérir ? Est-ce même envisageable ?
Peut-on guérir une blessure d’attachement ?
Roulement de tambour… La réponse est oui ! Cela passe bien sûr par un réel travail sur soi pour commencer par prendre conscience de ses blessures. Identifiez vos schémas récurrents. Cela peut se faire par de l’introspection, la tenue d’un journal, des lectures, l’écoute de podcasts ou le visionnage de vidéos spécifiques.
Le travail sur l’estime de soi s’avère évidemment primordial. Pour cela, faites-vous accompagner. Si votre comportement affecte grandement l’harmonie dans votre couple ou vos chances de rester avec quelqu’un, voire de rencontrer l’amour, je me tiens à votre disposition pour vous aider.
Osez communiquer davantage, exprimer vos ressentis et évitez de cacher ou de taire votre vulnérabilité. Dans tout nouveau lien, notamment amoureux, posez des limites saines. Et soyez patient. Accordez-vous le temps nécessaire à la guérison. Pas à pas, en vous ouvrant à des relations plus conscientes et équilibrées, vous cheminerez vers un quotidien de moins en moins plombé par vos blessures relationnelles.
Car en allant davantage vers les autres, même avec prudence, vous allez développer un attachement plus sécurisant. Contactez-moi pour faire le point !